“Le Nostradamus de la Torgnole”
ou C’était annoncé sur
“Témoignage Fiscal” !
(Paroles réconfortantes
pour “Sétois dépité”), par
Sébastien MILLERAND

“-Allô, Allô,

Le “Sétois dépité” est demandé au “Téléphone Arabe” !

Je répète, mais une fois seulement, sinon cela n’en finira plus :

“Le Sétois dépité” est demandé au “Téléphone Arabe” !

-Oui, oui, voilà, voilà, on vient tout doucement ! Vous savez : les
lendemains d’audience, on n’est jamais très frais !

-Allô, “Monsieur le Sétois dépité” ?

-Oui, c’est-lui même! Qui le demande au “Téléphone Arabe” ?

-Ici, le “Nostradamus de la Torgnole” !

-Ah, c’est vous le “Nostradamus de la Torgnole” !
Eh, bien, croyez-moi ou pas : sur le moment,
je ne vous avais absolument pas reconnu !

-Et moi qui avais tout fait pour qu’il me reconnaisse,
c’est vraiment du gâchis !

Enfin, passons, il le dit lui-même :
les lendemains d’audience, il n’est jamais très frais !

Bon, “Sétois dépité”,
ne disposant que de très peu
de minutes sur mon “Téléphone Arabe”,
contentez-vous de m’écouter,
sans jamais m’interrompre,

et, surtout, veuillez tenir compte de

CETTE SALUTAIRE MISE AU POINT !

QUE VOUS SOYEZ :

“-MANU rêva ou DONALD le réalisa ;

-UKRAINE ou autre destination ;

-MAI 68 ou 81 ;

-“DOMINIQUE ta mère !” ou “PHILOS la tienne !” ;

-“Ferme ta gueule pour ne rien dire” ou “Mais rouvre-la à point pour déjeuner” ;

-“Il est minuit, docteur Schweitzer !” ou : “Docteur Reichman, il n’est jamais trop tard pour bien faire !”

-“BERCY POUR TOUT” ou bien : “De rien, c’est la moindre des choses” ;

-“Le Général vous parle depuis Londres” ou “Richard Armenante depuis le bureau d’à-côté” ;

-“Espèce de Fronton de Pelote Basque” ou par défaut : “Tête de Pioche !” ;

-“Encore un Martini, Louis Martino ?” ou : “Cette fois, c’est sûr, ça sent le roussi, Sandrine Rousseau !” ;

– “Eric Lombard et tous les siens” ou : “Ray Ventura et ses Collégiens” ;

DANS TOUS LES CAS :

NOUS CONTINUONS
DE VOUS CROIRE,
DE VOUS SOUTENIR
ET DE VOUS LIRE !

ET SI,
VRAIMENT,
TOUT CELA NE VOUS CONVENAIT PAS,

ALORS,
EN VERTU DE “LOIS ANCESTRALES”,
EN DATE D’HIER AU SOIR,

SOIT, PAR “AUTO”
SOIT, PAR :
“FRANCHE ET MUTUELLE EUTHANASIE”,

FAISONS-NOUS TOUS,
SANS PLUS ATTENDRE,
DEMAIN MATIN :
“HARA-KIRI” !!!

Voilà, c’était
DE LA PART DE TOUS VOS LECTEURS
DE : “Témoignage Fiscal”

(QUI NE SAVAIENT VRAIMENT PAS
COMMENT VOUS LE DIRE,
TOUT EN LE PENSANT
DEPUIS TOUJOURS !)

-Eh bien, c’est très aimable à vous,
mon cher “Nostradamus de la Torgnole” !
Ah, mais, au fait, dans le peu de temps
qui vous reste,
et sans indiscrétion aucune,
pouvez-vous m’indiquer
d’où vous vient ce surnom si spécial ?

-Mais, voyons, de l’insertion sur “Témoignage Fiscal”, à la date

du 13 mai 2025,

de l’article intitulé :

“Un libéral et son décalque ou le symétrique inversé” !

Voici ce qu’on y lisait dans le propos liminaire
(on peut s’y reporter, d’ailleurs, en confiance,
puisqu’il n’a pas varié d’une syllabe) :

“NE CRAIGNONS PLUS LES KANGOUROUS-BOXEURS
(qu’ils sautillent sur place, mais retirent désormais leurs gants,
sous peine d’être boxés demain à leur tour.”)

Eh bien, ce passage a tellement “frappé” les esprits,

que le 25 mai 2025,

dans un avion se posant au Vietnam,

c’est la propre “éleveuse-entraîneuse”
du “KANGOUROU-BOXEUR”

QUI,
en fidèle lectrice et vieille abonnée du blog,
dans une très VIVANTE
“leçon de choses”
ou un cours, un petit peu “technique”, mais,
DEUX FOIS “MAGISTRAL”,
(puisque,
donné
“en public” et “fort réussi”)

SE CHARGEA elle-même
DE LUI ENSEIGNER…
LE SECRET DU
VRAI COUP DE POING
“à la Gauloise” !

Ah, oui, vraiment,
en matière de “voyage présidentiel”,
de “déplacement officiel”,
ou de “visite d’Etat”,
mieux qu’un “périple”,
c’était carrément… une “tournée” !

EN VOUS SALUANT !

Sébastien MILLERAND (“Nostradamus de la Torgnole” !)

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